Devaneios Incontroláveis.

Não sei como iniciar este post, apenas sei o que devo escrever, é estranho quando se tem o que escrever, mas não se sabe como, apenas sei que devo uma satisfação aos meus leitores, as mudanças nos meus textos são evidentes, não escrevo mais textos reflexivos e sim textos e auto-reflexão, meu blog se tornou mais um desabafo online do que um local onde as pessoas pensariam o que era meu objetivo principal.

Agora eu escrevo para desabafar sobre todas as pressões que a vida me impõe, escrever me ajuda a pensar, escrever me faz pensar, a cada dia que se passa a única válvula de escape que eu encontro são meus textos. É uma sensação tão boa, poder escrever, já que chorar o que seria o mais normal a se fazer, não consigo há muito tempo.

Até o texto de desculpas eu acabo me empolgando e desabafando, o mundo é um lugar repleto de armadilhas a espreita, todas armadas, apenas esperando seu primeiro deslize para fecharem e lhe prenderem como um animal indefeso, como um rato preso em uma ratoeira ou até mesmo como um urso, um animal tão voraz e imponente quando é preso em uma daquelas armadilhas desumanas, meus devaneios agora são cada vez mais freqüentes e profundos, nunca acreditei muito em signos, mas o meu diz exatamente o meu ser, resume em um verbo toda minha existência. Pensar.

Vejo-me impotente ao ver todos esses obstáculos intransponíveis que foram jogados em meus portões, vejo-me preso, acorrentado em uma sala escura e isolado de tudo, sei que não estou sozinho, mas não consigo ver ninguém, todos, tudo está tão perto e ao mesmo tempo tão longe. Todas as soluções são tão visíveis, tudo se resolveria tão facilmente, mas meus braços não alcançam, não consigo chegar, digo que estou morrendo na praia. Estou lutando para prosseguir, meus dias são cada vez mais pesados, a cada dia parece que o peso em minhas costas aumenta e o fardo a ser carregado duplica, é tudo tão difícil e indescritível. Tudo se resume a coisas tão simples, a respostas tão simples, mas que são tão distantes e inalcançáveis, somos tão tolos que nem podemos ter uma resposta para a questão mais importante, não conseguimos nem si quer falar com absoluta certeza, de onde viemos ou quem somos, e muito menos para onde iremos. Dizemos que o que dá errado é o destino quem quis assim, mentira, o mundo nunca lhe dará nada a não ser que lhe tire o dobro em troca.

Tento achar uma lógica nas pessoas, uma lógica para a vida, e a cada vez que penso me aproximar de uma resposta, ela escapa por entre meus dedos como a areia e o mundo se fecha, tornando a me aprisionar como um louco acorrentado na própria existência.

Acho que apenas estou triste, não consigo mais escrever lhes passando informações ou lhes questionando, quando começo, logo me vejo falando sobre mim, me tornei alguém mais complexo do que jamais fui, sempre soube o que fazer nos momentos e nas horas certas, agora não sei mais como reagir às pessoas, o que devo lhes falar como me portar, quais expressões corresponderiam às esperadas.

Meus sonhos estão sendo tão mais freqüentes e empolgantes, crio um mundo onde me sinto bem, onde sonhos não são meramente sonhos e sim é uma realidade, onde o que eu penso é real, e si algo dá errado, basta se concentrar e acordaremos um mundo onde não existem problemas, onde tudo é exatamente como gostaríamos, acho sinceramente que estou com uma mente tão conturbada assim por minha própria culpa, não tenho muito do que me deixar, nada é como gostaríamos, as músicas me fazem refletir e me emocionar, estou ficando com medo de ouvi-las e ver que não posso chorar, o simples fato de poder fazer isso também mi foi tirado, agora nem mais chorar eu posso, aliás, nunca pude, sinto um nó na garganta, uma angústia enorme no peito, mas as lágrimas não chegam. Sonho com uma realidade real,  parece um pleonasmo, mas é uma realidade possível, não um sonho adolescente, onde eu apenas poderia dizer: “Sou Feliz”.

Finalizo aqui mais um desabafo. Sou Leonardo Carvalho, até o próximo post.