Sinceramente lembram-se do fundo do poço? Pois bem, me sinto embaixo dele. Sei tudo o que sempre precisei saber, sinto tudo o que sempre quis sentir; digamos que eu consigo controlar o que eu penso, em partes, cheguei a um ponto onde não vejo mais retorno, não consigo mais controlar minhas ações, meus pensamentos e impulsos. Não cheguei a um ponto tão grave aindo tenho dicernimerto sobre o certo e errado, as pessoas não sabem como estou, por sempre dizer que era forte, agora quando me sinto mais quebradisso que cristal, as pessoas não conseguem perceber e continuam pisando como elefântes em sua jornada.
Sei tanto de psicologia que não sei como fui-me deixar chegar a tal ponto, não precisava disso, nunca precisei disso. A vida não me obrigou a nada disso, eu simplesmente me guiei a minha auto-destruíção. A maldita linguagem corporal me faz perceber e ver coisas que nunca poderão ser ditas ou compreendidas, coisas das quais desejaria eu jamais ter descoberto.
Quem sabe não existem razões externas para eu estar assim? Quem poderá saber, neste momento acho que só Deus poderia dizer o que provavelmente acontecerá. Horóscopo diz que tenho que refletir, só que se eu refletir mais acabarei expludindo, o bemdito jogo da vida que nos foi imposto, e que somos forçados a jogar, dia após dia, ano após ano.
É como dizem, sempre que conseguimos rir quando tudo está perdido, é porque achamos alguém para culpar; as pessoas ainda fazem questão de fazer joguinhos, cansei de ver a verdade, cansei de ver as pessoas mentirem e manipularem todos a sua volta. Não sei do que estou com raiva, não sei por que raio estou assim, não faço nem ideia da razão infantil que me deixou assim.
Estou com ódio da minha linguagem corporal, estou demontrando o que ninguém consegue ver, o que ninguém consegue falar, e que até os santos tentam evitar, o simples fato da linguagem corporal existir e poder contar-nos tudo o que queremos saber, aqueles fatos que você tenta esconder até de sua própria sombra.
As pessoas temem o que elas não conhecem, as pessoas recusão o que lhes é estranho, elas negam aquilo que foge da lei das massas. Uma força maior do que eu se esconde nas entranhas de minha alma, uma vontade destruidora de manda que tudo se f***. É inquestionavel que a culpa seja de outro a não ser minha, não existe explicação mais obvia do que isso, não existe lógica mais clara que esta, tirando o fato de que não existe explicação e nem ao menos algum tipod e lógica que ouse se quer explicar, que eu sou o culpado por tudo o que está me acontecendo.
A cada dia que se passa estou mais viciado em twitter, estou suprindo minhas necessidades tentando chamar a atenção dos outros, meus conhecimentos em psicologia mais uma vez provam estar certos, euprevejo cada pensamento e atitude minha, me torturo por saber o que não devo fazer e mesmo assim fazendo, me torturo por saber o que está acontecendo e estar com minhas mãos atadas, as pessoas não percebem pelo que passo, as pessoas em sua maioria fingem que sabem, as pessoas fingem que ligam, isso é o que me deixa mais triste. Sou capaz de levar uma bala pelos meus amigos, eles sabem quem são, e não sinto que isso é reciproco, não sinto que eles fariam metade do que eu faço por eles por mim. Eu luto a quase três anos por “um lugar ao sol”, luto por uma vida que nunca tive e sei que nunca terei, não sei mais com que armas posso combater a minha destruição, não sei com que escudos posso me defender delas.
Acho que aos poucos eu consigo descobrir o que é, sinceramente, eu SEI! O que é só que me nego a aceitar este simples fato por ter absoluta certeza que são simplesmente neuras de minha mente.
Encerro aqui, até a próxima... Leonardo Carvalho desejando-lhes um bom jogo.
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